Dança dos Lobos

Difícil é se manter de pé, em equilíbrio. Difícil é estar cercada pela Lua, e pelo nada.
O que eu sou? simplesmente somos todos iguais no final.
Isso sabemos né? Não é preciso jamais desistir da dança, não é preciso. Ela está em mim, é impossível na verdade. Quando eu morrer, a minha alma dançará até o sol! E quando chover eu estarei nas gotas de chuvas que dançam do céu até o chão. Eu estarei nos grande saltos dos relâmpagos. Estarei na ventania que misteriosamente faz tudo ao seu redor dançar! A minha alma continuará! Na verdade, eu estou aqui presa a este corpo, mas a minha alma pode ir muito mais além, e dançar em lugares infinitos. O meu coração pode ser meu palco principal, e a criança que está dentro de mim minha mais importante jurada! Na verdade, a mais pura verdade é que os meus pés dançam pra lá e pra cá, e eles não vão parar, mesmo que eu esteja parada olhando para o horizonte!

F. A. D. E. T. A

Colocar pra fora as verdades do coração, da alma,  do corpo.
Correr e viver, sentir e viver, sonhar e viver, falar.
A pele cobre o corpo. Os lábios falam, movem-se e beijam.
A pele mostra os contornos das costelas. A pele é arrancada e depois somos cobertos por ela.
Não se pode ser, nem saber. É restrito, é agudo, é mágico.
Os pés correm, as pernas correm, corremos, a alma voa.
A alma está lá, não aqui. pensamentos estão la, não aqui. O corpo tem apenas 17 anos de idade. E a alma está lá.
Venha, venha. A terra bate como um coração, a terra sopra gotículas de sangue, a terra queima seus filhos frágeis.
Venha e fique.
Insanidade eclodida por putrefação por oxidação, por tudo. Insanidade do corpo e da alma.

Vou seguir

                     É...coisas acontecem, as pessoas se vão, e cada segundo depende de mim, o sangue que corre precisa ser purificado, já que não dá pra ser totalmente derramado... ou trocado.

Vivenciar a Deusa é nada mais que encarar a vida e o inevitável, é ter consciencia de tudo que existe e de como existe.
É aceitar de braços abertos cada partícula de mundo que nos envolve e que faz parte de nós.
Unir tudo o que é concreto e o que é mistério e digerir bem, sem precisar vomitar depois.
Desculpem-me mas é assim mesmo, ser bruxa é saber que se sabe e saber o que não se sabe.
Sei  que não existe nada que possa me proteger da vida, nem mesmo a morte, as mortes... a cada dia há mortes,seja de células no meu corpo, seja de pequenos animais, seja do tempo... ah... a morte do tempo, ele morre sempre...e o segundo seguinte ele não nasceu ainda, como é rápida a vida dele. E sei também que a qualidade de vida dos segundos, minutos, horas, dias, anos, décadas... depende de mim.
Ser filha da Deusa, é não ter proteção da vida, é simplesmente existir junto com todas as criaturas.
É complexo demais pra mim, é difícil de processar, mas, uma vez que senti dentro de mim que sou única, que não vai existir outra de mim pra corrigir meu erro e que estou aqui com algum propósito, e que preciso encontrar qual é... uma vez que sei que Ela está dentro de mim, não tem mais com voltar atrás. Agora é assim: ou sigo em frente, ou paro aqui e espero um avião cair na minha cabeça, ou quem sabe morrer soterrada em um terremoto no Brasil... é, sinto-me burra.
Esse ano vou continuar seguindo...

Auto-sabotagem

Já ouviram falar em ter cuidado com o que se deseja? Eu desejei muitas coisas que aconteceram, aprendi como filha da Deusa que nada vem do acaso, ou de uma oração insistente, e sim dos passos que se dão um a um.
Minha mente está doente neste momento e eu não sei onde está a cura, antes eu me deslumbrava com pequenas coisas que eu julgava serem remédios, hoje eu me frusto em saber que essas pequenas coisas são apenas analgésicos temporários e eu não quero mais usá-los.
  Auto - sabotagem, é esse o nome da minha enfermidade, eu passei da fase de achar que ter consciência dos próprios erros e males era um grande passo para a cura e para finalmente os acertos.
Agora eu vejo meus grandes fantasmas e monstros na minha frente e não sei o que fazer com eles.
Simplesmente muito de mim morreu e eu não sei bem o que deve voltar a vida ou não e nem sei também se tenho poder suficiente para isso. Talvez se eu soubesse o que fazer pediria ajuda para a Grande Mãe, mas não sei.
Estou caminhando neste momento para a realização das coisas que mais temi durante minha vida toda, por conta dos meus pensamentos, atitudes, palavras, hábitos, decisões etc.
Sei disso e não sei o que fazer com isso, ... - Mude o pensamento Natália.
É o que tento fazer.
Viver pra mim hoje é um ato de tortura.
Pela primeira vez na vida sinto isso, dúvidas no porque ainda estou viva e para que.
Ainda existe em algum lugar uma voz baixinha,  quase morta dizendo que ainda tem alguma coisa... espero que ela ainda consiga falar por algum tempo.
Procurei mas uma vez ajuda terapêutica, acho que isso significa que ainda não desisti totalmente.
Correndo  com os lobos... correndo correndo... saudades do meu blog.

A dor

Ela perfura meu ventre.
Ela rasga minha pele.
Ela queima meu rosto.
Ela quebra meus ossos.
Ela mastiga minhas carnes.
Ela desfia minhas artérias.
Ela arranca meus cabelos.
Ela viola meu sexo.
Ela seca minha boca.
Ela mata minha alma.

A Dor

Ela está aqui do meu lado, não me deixa um minuto se quer, ela amortece o amor, ela torna suave o carinho, ela arranca o torpor do desejo, ela  não deixa impregnar em mim o mais doce olhar. Ela não vai deixar de novo o fogo do mais puro toque e do mais verdadeiro sentimento fazerem parte dos meus pensamentos. Ela está comigo e meus olhos não olharão mais com amor para nada , porque ela não deixará.
Minha boca, meu sangue, minha pele, meu sexo, minhas carnes, meu ventre, meus ossos, minhas veias, tudo dói, intensamente. Então, não me toque, não me ame, não me espere, não me queira, não me molhe, não me dê de comer, apenas deixe doer e mantenha distância.
E o mais importante é: não olhe para mim nem para minhas feridas, nem para minha terrível imagem distorcida, não sofra. Vá embora e seja feliz!!

Hoje eu me feri, minhas mãos tremeram suaram até pingar senti meus músculos se contorcerem de agonia como se eu estivesse aguardando o tiro da morte, e eu me feri. Fazia anos que não sentia a distonia em meu corpo. O suor pingou junto com o sangue e a dor era imensamente aconchegante. Eu perdi o medo, até que enfim, perdi o medo! Enfim descobri que é bem melhor deixar a ferida sangrar... pra que colocar compressa? pra que impedir o sangramento? Deixe sangrar, isso fará com que nada entre enquanto o sangue estiver saindo! Descobri que é bem melhor permanecer sangrando do que permitir a cicatriz já que novas feridas se abrirão.

As horas

As horas estão mesmo passando?
Eu não consigo mais sentir. Para mim meu dia é um bloco de coisas amontoadas e estagnadas.
As pessoas existem mesmo? Para mim elas não passam de bonecos andantes  manipulados por algo invisível.
Eu? Eu ainda estou aqui? Eu não sinto mais meu coração bater e meus olhos estão quase fechados, não sinto mais minhas pernas e não lembro mais de quem sou.
As horas elas já existiram algum dia... não existe nada que me incomode mais agora do que não sentir as horas passando, isso está acabando comigo.
não sinto as horas, não sinto o sol, não sinto o vento, não sinto as horas.

Sapatinhos Vermelhos

O que é a vida senão entregar-se aos acontecimentos e vivê-los de corpo e alma?

Dentro de mim pulsa um coração, involuntariamente, ele pulsa, e o sangue aquece todo meu corpo.

Não me arrependo de nada do que vivi, passei alguns dias me odiando, porém, percebi que posso sim fazer cosas que os outros julgam errado, posso sim fazer coisas que quase ninguém que estivesse em meu lugar faria, mas ser apontada pelas pessoas por isso não vai apagar o meu brilho, continuarei a ser esta mesma pessoa, transparente, carinhosa e pronta, prontíssima para viver e me aventurar, não preciso esconder quem eu sou não preciso viver atrás de falsidades contra mim mesma e contra os outros! Só saberei o segredo do mar se mergulhar de cabeça debaixo de uma onda, só conhecerei o poder do fogo se conseguir entregar-me a ele. Até a Morte precisa me encontrar, e para isso eu terei que abrir-lhe as portas. A morte não no sentido de morte física, mas no sentido de transformações dolorosas, porém necessárias para que eu consiga alcanças a mesma liberdade da seiva das árvores, que correm pelos troncos e retornam à terra inteiramente transformadas.

Percebi que ser eu mesma abre muito espaço para críticas, o fato de eu ser eu incomoda demais... e isso me incomodava (que irônico).

Agora, vou calçar novamente os sapatinhos vermelhos que eu fabriquei; aqueles mesmos feitos de um tecido usado que eu achei por aí em qualquer lugar... e com carinho eu mesma o transformei nos MEUS sapatos.

E serão esses sapatos que me levarão longe, muito longe, que me farão andar, correr, voar, eles serão meus eternos e melhores companheiros, Acho que ser eu mesma, significa que agora as pessoas ou me amam ou me odeiam, não existe mais meio termo.

Ah esses meus sapatinhos, eles não me fazem dançar igual a ninguém, eles me fazem preservar o que há de mais valioso em mim, e me levam para lugares maravilhosos, cheios de tudo de bom que a vida é capaz de me dar. Você gostaria de vir junto comigo nessa maravilha de viagem? Eu até que quero alguém que venha comigo, mas para essa grande viagem eu preciso de alguém que tenha fabricado os seus próprios sapatos e não que os tenha comprado prontos e ainda por cima envernizados!

Venez avec nous pour le voyage?

veja que engraçado

Acabei de postar e ao procurar uma imagem que combinasse eu encontrei um texto que expressa muito bem o que eu disse! Este texto é de uma pessoa chamada Cinthia michepud do site sabedoria universal.

ste texto nos fala sobre a importância de termos a consciência de que somos únicos… Não importando o que o mundo diga…

Seja o CisneRoberto Shinyashiki

Talvez o maior desafio da vida moderna seja sermos nós mesmos em um mundo que insiste em modelar nosso jeito de ser.

Querem que deixemos de ser como somos e passemos a ser o que os outros esperam que sejamos.

Aliás, a própria palavra “pessoa” já é um convite para que você deixe de ser você.

“Pessoa” vem de “Persona”, que significa “máscara”.

É isso mesmo: coloque a máscara e vá para o trabalho.

Ou vá para a vida com a sua máscara.

Talvez o sentido do elogio: “Fulano é uma boa pessoa”, signifique na verdade: “Ele sabe usar muito bem a sua máscara social”.

Mas qual o preço de ser bem adaptado?

O número de depressivos, alcoólatras e suicidas aumenta assustadoramente.

Doenças de fundo psicológico como síndrome do pânico e síndrome do lazer não param de surgir.

Dizer-se estressado virou lugar-comum nas conversas entre amigos e familiares.

Esse é o preço.

Mas pior que isso é a terrível sensação de inadequação que parece perseguir a maioria das pessoas.

Aquele sentimento cristalino de que não estamos vivendo de acordo com a nossa vocação.

E qual o grande modelo da sociedade moderna?

Querer ser o que a maioria finge que é.

Querer viver fazendo o que a maioria faz.

É essa a cruel angústia do nosso tempo: o medo de ser ultrapassado em uma corrida que define quem é melhor, baseada em parâmetros que, no final da pista, não levam as pessoas a serem felizes.

Quanta gente nós não conhecemos, que vive correndo atrás de metas sem conseguir olhar para dentro da sua alma e se perguntar onde exatamente deseja chegar ao final da corrida?

Basta voltar os olhos para o passado para ver as represálias sofridas por quem ousou sair dos trilhos, e, mais que isso, despertou nas pessoas o desejo de serem elas mesmas.

Veja o que aconteceu a John Lennon, Abraham Lincoln, Martin Luther King, Isaac Rabin…

É muito perigoso não ser adaptado!

Essa mesma sociedade que nos engessa com suas regras de conduta, luta intensamente para fazer da educação um processo de produção em massa.

A maioria das nossas escolas trabalha para formar estudantes capazes de passar no vestibular.

São poucos os educadores que se perguntam se estão formando pessoas para assumirem a sua vocação e a sua forma de ser.

Quantos casos de genialidade que foram excluídos das escolas porque estavam além do que o sistema de educação poderia suportar.

Conta-se que um professor de Albert Einstein chamou seu pai para dizer que o filho nunca daria para nada, porque não conseguia se adaptar.

Os Beatles foram recusados pela gravadora Deca!

O livro “Fernão Capelo Gaivota” foi recusado por 13 editoras!

O projeto da Disney World foi recusado por 67 bancos!

Os gerentes diziam que a idéia de cobrar um único ingresso na entrada do parque não daria lucros.

A lista de pessoas que precisaram passar por cima da rejeição porque não se adaptavam ao esquema pré-existente é infinita.

A sociedade nos catequiza para que sejamos mais uma peça na engrenagem e quem não se moldar para ocupar o espaço que lhe cabe será impiedosamente criticado.

Os próprios departamentos de treinamento da maioria das empresas fazem isso.

Não percebem que treinamento é coisa para cachorros, macacos, elefantes.

Seres humanos não deveriam ser treinados, e sim estimulados a dar o melhor de si em tudo o que fazem.

Resultado: a maioria das pessoas se sente o patinho feio e imagina que todo o mundo se sente o cisne.

Triste ilusão: quase todo mundo se sente um patinho feio também.

Ainda há tempo!

Nunca é tarde para se descobrir único.

Nunca é tarde para descobrir que não existe nem nunca existirá ninguém igual a você.

E ao invés de se tornar mais um patinho, escolha assumir sua condição inalienável de cisne!

Pense nisso!!!

Meu Lugar

Andei me perguntando o que me fez ter um blog. Sinto que hoje em dia é muito difícil ser eu mesma, é muito difícil pra mim, colocar minhas emoções pra fora. Então aqui eu achei uma boa maneira de  dazer tudo isso e mais um pouco. Alguns me chamam de revoltada porque eu não aceito ser igual a todo mundo e não adianta que eu não acho nada normal.

O que é o normal para as pessoas é loucura pra mim, só que o pior é que todos me acham louca, afinal os mais velhos dizem que você não pode achar que o mundo inteiro está errado.

Esse tem sido meu grande dilema, não sei ser igual  , porém preciso aprender a lidar melhor com isso. Quem sabe a Natureza finalmente reunirá os cisnes parentes meus e eu finalmente deixarei de ser a patinha feia. Nunca perdi as esperanças, e eu acredito no Equilíbrio da Grande Mãe, sei que é inevitável que ela transforme todas as coisas .Espero encontrar minha turma , espero finalmente abrir minhas grandes asar e ver que ninguém ao meu lado se assustou com o grande ruido, porque todos as possuem!!! Que  sonho, pessoas ao meu lado como eu... não iguais, não é isso, mas da minha tribo!!

que assim seja que assim se faça!

A Realidade da Mulher

É muito mais profundo do que parece, é muito mais complexo, são ciclos, alterações, filhos, sangue.
A realidade da mulher, a divindade da mulher está acima de qualquer doutrina, nós temos a doutrina do nosso corpo , nós temos nossas regras.
A mulher tem direito de tudo, de gritar, de chorar, de ficar só, de realizar sonhos, de amamentar, de parir.
A mulher pode tudo ela é Deusa, mas não no sentido prepotente, mas no sentido Natural.
A mulher sabe, que sabe, a mulher sabe viver, sabe morrer, todos os meses, todas as luas, todos os dias.
A mulher é linda, é sábia, é doadora, é receptora.
Sejamos mulheres, sem medo, a mulher não é frágil , ela é o ser mais forte que existe , mais resistente!
Seja mulher, viva a Lua, viva a Terra , Viva a Deusa. Dance com o ventre, com os braços com os seios , salte como as lobas.
A mulher é livre.
A mulher é livre da depressão, pois ela pode ver a vida, ela é livre do medo porque ela vê a esperança, a mulher é livre das desgraças porque ela é proteção.
Ser mulher, é algo único, então seja.
A mulher começa dos pés, e termina nos cabelos, você é mulher por inteiro.

Você quer o que?? Mudar o mundo? Resp: Siiiim

É ué, eu quero mudar o mundo...
Porque não??
Não estou errada em querer mudar o mundo, somente tenho que ter cuidado em como quero fazer isso.
O poder de fazer isso está nas minhas mãos a partir do momento que eu sei que só conseguirei melhorar as coisas através das minhas atitudes.
Estou passando por situações muito frequentes no meu trabalho, quando quero tentar organizar alguma coisa, melhorar as coisas, sempre tem alguém que vem atrás falando que nada daquilo vai adiantar.
Olhando de uma forma geral, realmente é desanimador, maaaas, porque eu devo ir na mesma onda?
Eu sou diferente mesmo, não gosto de ser igual, não sou igual e nem nunca vou ser.
E isso incomoda que é uma beleza.
Eu quero convidar cada um de vocês poucos que lêem meu blog abandonado (rsss) a fazer a diferença.
Eu não arranco as folhas das árvores, eu não escovo os dentes com a torneira aberta, eu não trato as pessoas mal.
Porém todos os dias vejo a Natureza ser destruída, vejo meu vizinho lavando a varanda do casarão dele com uma mangueira ligada a manhã inteira e perco as contas de quantas vezes sou tratada mal.
E é isso.
É uma boa postagem pra voltar a postar no blog??
Acho que sim.
Bjs

A borboleta no muro.

Andava pela rua em um início de tarde, e naquela tarde tudo me parecia tão difícil, tão complicado, naquela rua, estava difícil até de continuar a caminhada, pois o vento estava forte, eles disseram algo na meteorologia que iria ventar forte, mas não imaginei que seria tão forte!
E era difícil, cansativo, assim como minha vida. O Vento balançava com certo vigor meus cabelos, a fita da minha roupa e o véu da senhora que estava à minha frente.
Eu estava quase desistindo de lutar quando vi uma borboleta no muro, o vento soprava suas duas asas pendiam para o mesmo lado, e aquela frágil criatura continuava como que grudada no muro.
Isso me deu forças para continuar caminhando.

Abrindo as asas.

O Amor pela própria Alma. Amor próprio. Aceitação de si mesma.
Quando ouvimos ou lemos algo sobre aceitar a si mesma, sempre nos vem à mente coisas ruins que temos que aceitar, defeitos, coisas desagradáveis, etc.
Reelendo o livro que inspirou este blog, uma coisa me chamou atenção.
Em uma das suas explicações a autora nos mostra claramente que a aceitação do self tem como principal aspécto a aceitação da nossa beleza, da nossa arte, enfim, daquilo que temos de melhor.
Certa vez fui à cabelereira como de costume, e neste dia ela fez um modelo diferente nos meus cabelos, realmente ficou muito bonito.
Quando ela terminou que me mostrou o trabalho eu disse que gostei, porém estava parecendo que eu iria a alguma festa, e que não tinha necessidade daquilo.
Esta época era uma época de transformação em todos os sentidos pra mim ( posso dizer que ainda estou neste estágio)
Uma época de transformação, onde eu estava lutando contra minha negatividade.
A cabeleireira me respondeu dizendo que eu não sabia ser bonita.
Muito interessante a resposta dela, ela não disse que eu não era bonita, nem que eu era, nem que eu precisava ser.
Ela disse que eu não aceitava a minha beleza.
Na verdade eu não queria ficar bonita.
Pois, com frequência nos privamos do que mais tememos, algumas coisas nos tiram da zona de conforto.
Na dança muitas vezes quando eu era elogiada, não soube aceitar o elogio, com medo do meu orgulho.
Este livro acendeu muitas luzes, muitos insights me vieram.
Como dizia minha mestra de dança, fichas cósmicas caíram.
Essa postura de não querer ser elogiada, ou de não saber aceitar um elogio está relacionada com a aceitação da nossa alma.
Nós sabemos onde somos boas, sabemos do nosso poder de sedução, da nossa inteligência. A mulher já nasce bonita, nossa fisiologia trabalha desde que nascemos para termos formas bonitas, cheiro que atraia o macho, formas arredondadas  e sensuais que agucem os sentidos de quem estiver a nossa volta.
Isso é algo imutável, natural, somos assim porque a Deusa quis assim e ponto final.
Nós mulheres sabemos que somos irresistíveis, por isso muitas se escondem dentro de saias longas, hábitos,  burcas, ou em baixo de longos cabelos descuidados.
Porque se esconder se não apresentamos nenhum perigo...??
Mas o problema é que somos perigosas como as lobas, nossa natureza selvagem é perigosa e mortal para antigos padrões, para nossa tristeza, para nossa zona de conforto, para aquele nosso olhar de coitadinha, para aquele nosso banquinho velho de vítima. E sempre existirá alguém querendo acabar com a nossa raça de mulheres perigosas, assim como fazem com os lobos alegando serem possuídos, ou agressivos e selvagens. O caçador de lobos muitas vezes não é o padre, ou o pastor, o marido ou o namorado, na maioria das vezes somos nós mesmas que caçamos e torturamos nossa alma selvagem, com vergonha dela!
Afinal, a única que tem acesso ao seu interior, à sua mente e espírito é você mesma!
Ninguém melhor do que você mesma para aprisioná-la ou  libertá-la

Termino essa postagem com um trecho do capítulo que me deixou com os olho cheios de lágrimas e com minha alma cheia de mim mesma.

"Uma loba sabe a beleza que tem ao saltar.
Uma fêmia de felino sabe as belas formas que cria ao se sentar.
Uma ave não se espanta  com o som que ouve ao abrir as asas.
Aprendendo com elas, simplesmente agimos à nossa própria maneira e não evitamos nossa beleza natural nem nos escondemos dela. Como os animais, simplesmente somos, e isso é bom."
(Estés Clarissa Pinkola,  Women who run with the wolves)

Música da Morte

E a música soa, lenta e linda.  Meus ouvidos não querem deixar deouví-la, é como uma droga que sacia meu vício.
Mas é esse seu objetivo, que eu a escute, de novo, e de novo, e de novo.
E cada vez que ela se repete algo me é tirado.
E eu a ouço, não consigo parar, como é lindo e doce seu som, como é maravilhoso, não posso parar.
Desse som depende minha vida, porém édele que vem a Morte.
E como ele é cruel em não tirar de vez a minha vida, não não não... ele tira minha felicidade, meus amores, meus sonhos, meu sorriso, minha beleza, ele vai tirando tudo de mim, e esta última vez, ele  tirou minha esperança.
Porque não me tira a vida?
Leva meu sopro, minha respiração, leva... deixe-me fria, leve meu sangue...pela Deusa!
Quando Ó Morte, quando eu não terei mais que ouvir este som?? Quando essa música acaba?
Eterno..sofrimento eterno...eternidade, sem esperanças nem de morrer... então continue tocando, ó Anjo, continue, é o que me resta, e é tão  lindo, tão doce, tão suave. Não pare...

Presença

A fumaça do incenso se funde com a melodia, as luzes começam a se misturar com as cores e o ar com o calor.
Ela está aqui, meu ventre pulsa, meus pés esquentam, minha alma se ergue, e assim eu danço, e agora, eu sou a música e a fumaça, eu sou o calor e a vida, eu sou Ela e ela está em mim... um só corpo, uma só alma.
Ela beija meu rosto e seus lábios têm uma luz lilás, ela me olha e seus olhos têm uma luz verde, Ela me toca e suas mãos têm uma luz branca.
Ela fala, e sua voz é dourada!
Sua voz é doce!
como é suave!
Como é forte!
Eu estremeço, e por fim desfaleço!
Ela a Deusa está aqui comigo, e só isso basta!!

Ao leitor

Um dia destes perguntei a alguém qual era meu pior defeito.
Ora, vejam só a minha pergunta.. pior defeito... e por acaso existe melhor defeito?
E por acaso existe pior qualidade?
Como diria meu pai, pergunta medíocre.
Existiam tantas outras formas de se construir esta pergunta para torná-la um pouco mais coerente... sim meus caros amigos, porque menos tola... impossível.
Realmente somos todos complexos, e cheguei à conclusão de que não é a complexidade que está deixando de existir, e sim as pessoas que estão deixando de ter curioidade de estudá-la.

Tentei recuperar esta curiosidade fazendo esta pergunta e acabei percebendo que além de não saber mais formular perguntas, ainda pior que isso, não sei as respostas.
E tudo volta a ser como era, nada mudou, nem a pergunta, nem a resposta, nem a passoa a qual ambas se referem.

Respeitosamente,
Alguém que ainda não se encontrou

A Luz da alma

Como sempre, faz tempo que não escrevo nada neste blog, e para mim, é sempre muito perigoso estar longe da natureza da loba.
Alguma hora dessas, tenho medo de me enfiar em um caminho sem volta.
Sempre que fico longe da minha alma, mergulho na mais completa escuridão do desespero, esqueço quem eu sou e desacredito da minha beleza, capacidade, competencia... literalmente não consigo enxergar nada disso.
Na escuridão só o que existe é o medo, a incerteza, a insegurança.
Quando finalmente escrevo aqui, é porque surgiu o famoso ponto de luz...
finalmente sei para que direção estava indo e noto o quanto andei desorientada e o quanto me atrasei.
Mas agora que o vejo (o ponto de luz) pouco apouco vou vendo tudo o que me acompanha na escuridão, e vejo tudo aquilo que mais temo. Meus piores pesadelos agora são visíveis, e tenho que enfrentá-los se quiser a mulher selvagem de volta.
Digo que neste momento estou parada, olhando cada um dos fantasmas que me rodeiam, porém , agora posso vê-los, eles não são uma ameaça invisível como outrora.
Posso lutar e seguir em frente , pois minha alma está lá, aguardando que eu lhe dê seu alimento, e eu, estou aqui, ainda com os olhos apertados de tanto tempo que fiquei no escuro.
Não há como çivrar-nos dos nossos piores medos se não nos colocarmos frente a frente com eles.

Mais Fantasmas

Eles ainda existem, e a cada dia posso vê-los com mais clareza, horripilantes ao meu lado, sombras, vultos, vozes que tomam conta de mim.
Por mais que eu os mande embora , que eu os negue, eles continuam me perseguindo , e os arrepios continuam sempre que tenho certeza de sua presença.
Mais fantasmas surgem na medida em que eu tento fugir, e todos os acontecimentos favorecem as aparições.
tampo os meus ouvidos mas os gritos continuam, as vozes me atormentam e me perseguem onde quer que eu esteja.
O pior de tudo não é ter fantasmas perseguindo você, mas sim quando eles te possuem e começam a fazer parte do seu corpo.
Fica muito mais difícil livrar-se deles.

Hoje, eu bem que poderia estar no alto de uma montanha, contemplando o horizonte, dentre tantos sonhos que tive, ainda me resta este, o de me isolar por alguns longos momentos.
queria poder sentar na beira de um penhasco... como nos filmes, e simplesmente não pensar em nada, somente contemplar a natureza.
E olhando a imensidão à minha frente, tentar me encontrar neste pedacinho de mundo que sou.
Estes dias estava questionando este pedacinho de mundo.
Questionando minha o porque da minha existencia.
Qual é minha misão??
A mais pura verdade é que me sinto perdida, não sei mais o que estou fazendo aqui, pra que estou aqui.
Não é a toa que este blog tem este título, não sei quem eu sou.
Tenho mãe, irmã e namorado...
Mas o que significo pra eles??
Sinceramente ...isso realmente não importa pra eles, e para mim, o que eu significo pra mim??
Significo alguém que anda em círculos há 26 anos. já fiz um buraco enorme em volta dos meus sonhos, e agora é preciso escalar essas paredes para reencontrá-los, pore´m eu estou sem forças para isso.

por isso quero me sentar, e ver a aurora, sentir a lua chegar e finalmente a noite... Ela... a escuridão e a morte tão suave como o pouso de uma águia...ela virá dar sentido à minha vida, e finalmete olharei nos olhos dela e me encontrarei!!