Vou seguir

                     É...coisas acontecem, as pessoas se vão, e cada segundo depende de mim, o sangue que corre precisa ser purificado, já que não dá pra ser totalmente derramado... ou trocado.

Vivenciar a Deusa é nada mais que encarar a vida e o inevitável, é ter consciencia de tudo que existe e de como existe.
É aceitar de braços abertos cada partícula de mundo que nos envolve e que faz parte de nós.
Unir tudo o que é concreto e o que é mistério e digerir bem, sem precisar vomitar depois.
Desculpem-me mas é assim mesmo, ser bruxa é saber que se sabe e saber o que não se sabe.
Sei  que não existe nada que possa me proteger da vida, nem mesmo a morte, as mortes... a cada dia há mortes,seja de células no meu corpo, seja de pequenos animais, seja do tempo... ah... a morte do tempo, ele morre sempre...e o segundo seguinte ele não nasceu ainda, como é rápida a vida dele. E sei também que a qualidade de vida dos segundos, minutos, horas, dias, anos, décadas... depende de mim.
Ser filha da Deusa, é não ter proteção da vida, é simplesmente existir junto com todas as criaturas.
É complexo demais pra mim, é difícil de processar, mas, uma vez que senti dentro de mim que sou única, que não vai existir outra de mim pra corrigir meu erro e que estou aqui com algum propósito, e que preciso encontrar qual é... uma vez que sei que Ela está dentro de mim, não tem mais com voltar atrás. Agora é assim: ou sigo em frente, ou paro aqui e espero um avião cair na minha cabeça, ou quem sabe morrer soterrada em um terremoto no Brasil... é, sinto-me burra.
Esse ano vou continuar seguindo...

Auto-sabotagem

Já ouviram falar em ter cuidado com o que se deseja? Eu desejei muitas coisas que aconteceram, aprendi como filha da Deusa que nada vem do acaso, ou de uma oração insistente, e sim dos passos que se dão um a um.
Minha mente está doente neste momento e eu não sei onde está a cura, antes eu me deslumbrava com pequenas coisas que eu julgava serem remédios, hoje eu me frusto em saber que essas pequenas coisas são apenas analgésicos temporários e eu não quero mais usá-los.
  Auto - sabotagem, é esse o nome da minha enfermidade, eu passei da fase de achar que ter consciência dos próprios erros e males era um grande passo para a cura e para finalmente os acertos.
Agora eu vejo meus grandes fantasmas e monstros na minha frente e não sei o que fazer com eles.
Simplesmente muito de mim morreu e eu não sei bem o que deve voltar a vida ou não e nem sei também se tenho poder suficiente para isso. Talvez se eu soubesse o que fazer pediria ajuda para a Grande Mãe, mas não sei.
Estou caminhando neste momento para a realização das coisas que mais temi durante minha vida toda, por conta dos meus pensamentos, atitudes, palavras, hábitos, decisões etc.
Sei disso e não sei o que fazer com isso, ... - Mude o pensamento Natália.
É o que tento fazer.
Viver pra mim hoje é um ato de tortura.
Pela primeira vez na vida sinto isso, dúvidas no porque ainda estou viva e para que.
Ainda existe em algum lugar uma voz baixinha,  quase morta dizendo que ainda tem alguma coisa... espero que ela ainda consiga falar por algum tempo.
Procurei mas uma vez ajuda terapêutica, acho que isso significa que ainda não desisti totalmente.
Correndo  com os lobos... correndo correndo... saudades do meu blog.