Vou seguir

                     É...coisas acontecem, as pessoas se vão, e cada segundo depende de mim, o sangue que corre precisa ser purificado, já que não dá pra ser totalmente derramado... ou trocado.

Vivenciar a Deusa é nada mais que encarar a vida e o inevitável, é ter consciencia de tudo que existe e de como existe.
É aceitar de braços abertos cada partícula de mundo que nos envolve e que faz parte de nós.
Unir tudo o que é concreto e o que é mistério e digerir bem, sem precisar vomitar depois.
Desculpem-me mas é assim mesmo, ser bruxa é saber que se sabe e saber o que não se sabe.
Sei  que não existe nada que possa me proteger da vida, nem mesmo a morte, as mortes... a cada dia há mortes,seja de células no meu corpo, seja de pequenos animais, seja do tempo... ah... a morte do tempo, ele morre sempre...e o segundo seguinte ele não nasceu ainda, como é rápida a vida dele. E sei também que a qualidade de vida dos segundos, minutos, horas, dias, anos, décadas... depende de mim.
Ser filha da Deusa, é não ter proteção da vida, é simplesmente existir junto com todas as criaturas.
É complexo demais pra mim, é difícil de processar, mas, uma vez que senti dentro de mim que sou única, que não vai existir outra de mim pra corrigir meu erro e que estou aqui com algum propósito, e que preciso encontrar qual é... uma vez que sei que Ela está dentro de mim, não tem mais com voltar atrás. Agora é assim: ou sigo em frente, ou paro aqui e espero um avião cair na minha cabeça, ou quem sabe morrer soterrada em um terremoto no Brasil... é, sinto-me burra.
Esse ano vou continuar seguindo...

Auto-sabotagem

Já ouviram falar em ter cuidado com o que se deseja? Eu desejei muitas coisas que aconteceram, aprendi como filha da Deusa que nada vem do acaso, ou de uma oração insistente, e sim dos passos que se dão um a um.
Minha mente está doente neste momento e eu não sei onde está a cura, antes eu me deslumbrava com pequenas coisas que eu julgava serem remédios, hoje eu me frusto em saber que essas pequenas coisas são apenas analgésicos temporários e eu não quero mais usá-los.
  Auto - sabotagem, é esse o nome da minha enfermidade, eu passei da fase de achar que ter consciência dos próprios erros e males era um grande passo para a cura e para finalmente os acertos.
Agora eu vejo meus grandes fantasmas e monstros na minha frente e não sei o que fazer com eles.
Simplesmente muito de mim morreu e eu não sei bem o que deve voltar a vida ou não e nem sei também se tenho poder suficiente para isso. Talvez se eu soubesse o que fazer pediria ajuda para a Grande Mãe, mas não sei.
Estou caminhando neste momento para a realização das coisas que mais temi durante minha vida toda, por conta dos meus pensamentos, atitudes, palavras, hábitos, decisões etc.
Sei disso e não sei o que fazer com isso, ... - Mude o pensamento Natália.
É o que tento fazer.
Viver pra mim hoje é um ato de tortura.
Pela primeira vez na vida sinto isso, dúvidas no porque ainda estou viva e para que.
Ainda existe em algum lugar uma voz baixinha,  quase morta dizendo que ainda tem alguma coisa... espero que ela ainda consiga falar por algum tempo.
Procurei mas uma vez ajuda terapêutica, acho que isso significa que ainda não desisti totalmente.
Correndo  com os lobos... correndo correndo... saudades do meu blog.

A dor

Ela perfura meu ventre.
Ela rasga minha pele.
Ela queima meu rosto.
Ela quebra meus ossos.
Ela mastiga minhas carnes.
Ela desfia minhas artérias.
Ela arranca meus cabelos.
Ela viola meu sexo.
Ela seca minha boca.
Ela mata minha alma.

A Dor

Ela está aqui do meu lado, não me deixa um minuto se quer, ela amortece o amor, ela torna suave o carinho, ela arranca o torpor do desejo, ela  não deixa impregnar em mim o mais doce olhar. Ela não vai deixar de novo o fogo do mais puro toque e do mais verdadeiro sentimento fazerem parte dos meus pensamentos. Ela está comigo e meus olhos não olharão mais com amor para nada , porque ela não deixará.
Minha boca, meu sangue, minha pele, meu sexo, minhas carnes, meu ventre, meus ossos, minhas veias, tudo dói, intensamente. Então, não me toque, não me ame, não me espere, não me queira, não me molhe, não me dê de comer, apenas deixe doer e mantenha distância.
E o mais importante é: não olhe para mim nem para minhas feridas, nem para minha terrível imagem distorcida, não sofra. Vá embora e seja feliz!!

Hoje eu me feri, minhas mãos tremeram suaram até pingar senti meus músculos se contorcerem de agonia como se eu estivesse aguardando o tiro da morte, e eu me feri. Fazia anos que não sentia a distonia em meu corpo. O suor pingou junto com o sangue e a dor era imensamente aconchegante. Eu perdi o medo, até que enfim, perdi o medo! Enfim descobri que é bem melhor deixar a ferida sangrar... pra que colocar compressa? pra que impedir o sangramento? Deixe sangrar, isso fará com que nada entre enquanto o sangue estiver saindo! Descobri que é bem melhor permanecer sangrando do que permitir a cicatriz já que novas feridas se abrirão.

As horas

As horas estão mesmo passando?
Eu não consigo mais sentir. Para mim meu dia é um bloco de coisas amontoadas e estagnadas.
As pessoas existem mesmo? Para mim elas não passam de bonecos andantes  manipulados por algo invisível.
Eu? Eu ainda estou aqui? Eu não sinto mais meu coração bater e meus olhos estão quase fechados, não sinto mais minhas pernas e não lembro mais de quem sou.
As horas elas já existiram algum dia... não existe nada que me incomode mais agora do que não sentir as horas passando, isso está acabando comigo.
não sinto as horas, não sinto o sol, não sinto o vento, não sinto as horas.

Dores

Há anos faço um incrível esforço para não me queixar de nada, pra levar a vida numa boa tentando ser a cada dia uma pessoa melhor.
Mas hoje estou aqui para queixar minhas dores. Não quero ocupar os ouvidos de ninguém nem ser incoveniente, aqui quase ninguém entra, e quem estrar tem o direito de parar de ler quando quiser.
Quero queixar as dores que sinto no meu corpo, na minha alma e no meu coração.
Pior do que não saber amar, é não saber ser amada.
Eu não sei ser amada, porque nunca fui amada.
Estou cansada de mendigar amor, era isso q eu fazia no meu antigo relacionamento. e o pior é que eu nem percebia isso, queria sempre estar bem, e fazer com que ele se sentisse bem.
Tenho dito ultimamente que não quero mais me relacionar, não quero mais namorar e nem casar etc. eu digo isso, não porque eu pense que todos os relacionamentos são iguais, ou porque estou com a famosa dor de corno, (sim, estou com ela), mas eu digo isso porque eu não consigo me imaginar em um relacionamento bem sucedido ou no mínimo saudável. Tudo era tão difícil pra mim, e tudo foi se tornando cada vez mais difícil, uma nuvem negra foi me envolvendo, e eu fui me afundando em buraco escuro e frio.
Finalmente eu me vi obrigada a terminar tudo, era isso ou assinar minha sentença de infelicidade. e agora eu continuo nesse buraco, mesmo com várias mãos tentando me ajudar a subir.
Ontem na minha terapia eu disse à mulher que eu pago para escutar minhas queixas (rs) que eu quero sim ser uma pessoa melhor, quero curar todas essas feridas quero tentar de novo, seguir em frente, viver a vida naturalmente. digo aqui que esse á um sentimento verdadeiro, porém quando eu olho daqui de baixo, e vejo aquelas mãos, eu me pegunto o porque eles querem que eu saia daqui? Pra quando eu estiver lá em cima ter que implorar amor de novo? vocês podem falar... ah, mas pra que você precisa de amor? aí eu respondo, não, não preciso, por isso por enquanto ficarei por aqui mesmo. olhando as paredes molhadas com minhas lágrimas igual no fime Alice No País Das Maravilhas. inundando o buraco com elas, tudo porque eu estou impossibilitada de passar pela porta de saída. Por causa do meu tamanho????Não sei, sei que não posso.

Recaídas

Pior do que a doença, é a recaída.
Ontem derramei lágrimas por pensar que logo não te terei mais.
Dentro de mim habita um mostro comedor de felicidade.
Sempre que me sinto feliz, ele tempera tudo e devora.
Ele prefere que eu não me acostume com ela, então eu me tornei uma pessoa triste.
Faz parte de mim ... a tristeza...
Tenho a impressão q sou a única pessoa do mundo , com a única diferença que não sinto nenhum vazio, como antes sentia.
Olho para os lados e vejo que esse mundo não passa de uma ilusão, todos os meus sonhos, aquilo que eu acreditava nada mais está aqui.
E estive bem perto deles e os vi se desfazendo nas minhas mãos, indo embora, evaporando.
eu já acreditei muito!!! E como acreditei!
já fui otimista, já amei com todas as minhas forças, já me dediquei ao máximo.
Sinto minha alma doente e cansada, incapaz de sentir o amor verdadeiro, incapaz de ser eu mesma de novo.
Agora o que tenho é uma doença terminal na alma. Não tem cura, por um momento pensei ter encontrado essa cura, porém percebi que não.
Quando me dou conta da pessoa que me tornei, percebo que o melhor a fazer mesmo é esquecer tudo... e fazer um esforço pra me misturar nesse mundo que vivo, já que fui jogada aqui.
Com todas as minhas esperanças, todo o entusiasmo que eu tinha antes, mesmo sempre quebrando a cara, eu era feliz, pois acreditava!!!
Agora a tristeza é crônica porque não acredito mais!!!
é... infelizmente é essa a pessoa que me tornei, depois de tentar fazer um blog de auto-estima, depois de tantas coisas que a Deusa  me deu ...  eu não consegui nada melhor que isso!!! É a verdade. dói, mas é esta a verdade